Martes 3 de Mayo, mi mes, el mes que nací, MI MES !

En 5 días cumplo años, eso quiere decir un año más de vida, o sea que un año menos para que llegue el día que me digan vieja. Perfecto.

Bueno en 10 días empieza mi semana de parciales, los temidos parciales, esos que te rompen el culo, literal. Todavía nose como me irá y mucho menos como voy a sobrellevar la situación, mínimo 2 litros de té de Tilo para calmar los nervios.

Este mes va a tener de todo, viene el Viernes mi abuela de Corrientes, me pone muy feliz, porque hace mucho tiempo no la veo, en el año la veo muy pocas veces, creo que puedo contar las veces con una mano, y tal vez ni llega a una mano, por eso es que me hace feliz y me emociona esa idea. Lo más lindo es que voy a pasar mi cumpleaños con todos mis amigos, flia, y novio, pero lo más lindo es que ella va a estar conmigo, porque desde que hace 8 años que son los que pasaron desde que mi abuela Haydee, -la abuela que me llamaba todos los días para saludarme, preguntarme como me fue en el colegio, o cuando me llamaba para el día del niño, por mis cumpleaños- dejó este mundo para ir a uno mejor, y dejarme este dolor hasta que muera. Hoy ya no tengo esa contención, nadie va a poder superar esa atención que ella me daba. Y sí, quizás fueron pocos años que pasé con ella, solo diez años pude decir tengo dos abuelas, y de esos diez años siete veces fueron las que pude escuchar su voz personalmente, sentir su perfume, sentir ese abrazo de abuela, sentir como su cabellos rozaba mi cara, escuchar como sonaba su panza cuando la abrazaba porque era tan pequeña que de mi altura ese lugar era mi máximo, comer la comida que solo ella podía hacer, ver esa sonrisa cuando me veía jugar en la arena, y verla llorar cuando tenía que volver a Buenos Aires, yo nunca entendía el porque de esas lágrimas, será que nunca me había pasado de extrañar tanto a alguien y ver como se va alejando con el tiempo. Pero un día me llegó y esa situación se dio vuelta lamentablemente, con mis 10 años conocí lo que era el dolor en todas sus formas, y créanme el verdadero dolor no tiene cura, no se compara con un corazón roto de amores de veranos, o de la triste historia de amores imposibles, esto va más allá, es sentir que hasta un punto se llegó con alguien , contando con el apoyo de alguien maravilloso, y después como un pájaro voló a un lugar que no se conoce, un viaje sin regreso, ese dolor que sólo la pérdida de alguien te puede ocasionar. Un dolor que lo voy a llevar siempre conmigo. A veces me agarra esa locura de extrañar, y más cuando se trata de que llega una fecha importante para mi, el ser que más significó en mi vida después de mis padres, no está.

Esa es la razón de mi felicidad de que venga mi otra abuela, muy pocas personas pueden llegar a conocer esta parte mía, siempre muestro a una Ayelén simpática (así soy) pero a veces me paso, e intento ocultar mi dolor, para no opacar la sonrisa de las personas que amo.

Por suerte uso este blog como diario en donde puedo mostrarme tal cual soy y decir que estoy sientiendo.

Si me dieran a elegir cualquier regalo para este ocho de Mayo, yo elegiría bajarla del cielo y tenerte un día más conmigo.